史蒂芬柯维有一个“观—为—得”模型。
简单意思指的是，想法决定行为，行为决定结果。
这个模型也暗示了一个人做事的全过程。
如果我们想要不一样的结果，就需要将这个模型，反过来思考，即逆向思维。
变成了“得—为—观”模型。
先观察结果/现象，知道这个现象是由某个行为所导致的，而行为的产生源自于你的想法。
当我看到这个“观—为—得”模型的时候，我下意识的就想到了另一个模型。
成甲老师在《好好学习》这本书里提到，
人们做事和反思的时候总是遵循着某套模式
做事：预先假设—>采取行动—>得到结果
反思：观察结果/现象—>纠正假设—>采取新行动—>取得新结果
仔细观察你会发现，
做事的流程就对应了“观—为—得”的过程；
反思的流程就对应了“得—为—观”的过程。
所以这两个模型，本质上就是一个东西。
这个模型极其重要，它给出了我们一个改变的具体方向，就是“因上努力，果上随缘”。
找出你做事情的“原有假设”，并论证它是否合理，不断的调整假设，逼近事实真相。
其背后的核心逻辑放在数学上就是贝叶斯定理。
（我们先把底层逻辑放一边）
把重点放在“假设”上。
我们可以简单的理解为，每个人的假设不同，就是拉开彼此差距的原因。
情绪管理里有一个模型比较有用，就是ABC模型。
它指出，真正影响一个人情绪行为C的原因，并不是事件本身A，而是每个人的信念B。
这个信念B背后，就是每个人的假设。
假设不同，想法不同，最终对一个事件的解释和感受也不同。
以上的这个逻辑，如果你此前没有想过，你看到这段文字的时候。
80%的可能性，你能够理解，想通。
这些是书本以及普通高手能够教会你的道理。
但是对于绝大多数普通人而言，即使你明白这个道理，也很难改变。
因为每个人的假设都是不同的，
而每个人假设背后，又存在大脑的路径依赖，导致你会习惯性的“错误解读”。
在我看来，真正拉开差距的，是“假设”质量的高低！
一个“假设”质量高的人，对待事物的判断会极其准确，甚至看人简单聊两句就会把对方看透，就跟算命一样。
但是“假设”质量低的人，会带着固有的偏见或错误的理解，在一个封闭的框架里打转。
为了方便你理解这个“假设”的高低，我再借助一个层级思维帮助大家理解。
以上述模型为例，行为对应的是现象层，情绪（人性）对应的是本质层。
在我的观察里，绝大多数人做假设的时候，都是对着行为，即现象/结果层做假设。
举例子，
你在网上看到某人从985高校直接退学。 “某人从xxxx退学”，这个就是行为，也是现象，亦是结果。多数人的思维方式，这时候就是在想，这人是不是很蠢，他干嘛要退学... ...这叫什么？ 这叫道德判断，也叫评价。
大家都是用“评价”作为事实依据，去做假设。
再举个例子，
之前有人找我做咨询，她在政府机关工作，但是很不如意。 具体描述就是，自己做的这份工作没有什么太多可以学习的东西，可有可无混日子。 然后描述自己当时调配这个工作的时候，别人没有经过她的东西就把她换到这个岗位了。于是她觉得，别人都在欺负她，刁难她。最后她终于爆发了，去找领导谈判，录音，去解决这个问题。我们暂不去讲她最终是否把问题处理妥当。她在处理这个问题的时候，是如何做假设的呢？ 是盯着行为层/现象层做的假设。即她现在的这个局面，都是因为大家在欺负她，她要去证明自己不是好欺负的。基于这个假设，去做决策和行动。
再举个例子，
某女生B，周围的亲戚朋友，多过得不幸福，男女都有出轨的行为。于是她， 1）对身边的很多人持批判的态度； 2）对婚姻持消极的态度，并坚信自己以后结婚肯定不幸福 ... ...
这几个例子，是我随意想出来的，我不知道大家能否get到我要表达的意思。
对于绝大多数人而言，大家在做假设的时候，都是盯着现象层去做道德判断，去做评价。
基于评价并把评价作为思考的依据，去做假设。
这样做很容易出问题，
1）如果结果是好的，就会觉得以后要继续这样想问题；
2）如果结果是不好的，就会因噎废食，给自己打标签下定义。
再举个例子吧，
有一天你和朋友B产生了纠纷，大吵了一架，你找到了A倾诉。 结果A很理性的说，这个事情两个人都有错的... ...A的这个回应让你很伤心， 你伤心的原因是因为，之前A也曾经特别难过过，但是她难过的时候，你特别的共情替她考虑，站在她的立场上去为她着想，但是你难过的时候A却没有这样安慰你。
如果这个事情真的发生在你身上，你会怎么去处理？
事实上，绝大多数如果遭遇了这个情况，会直接很难过，很受伤。
甚至会因此而怨恨A，觉得A没有把自己当朋友，会远离A，亦或是淡薄关系，至少不会像以前一样亲密
我说的没错吧？
怨恨A，和A保持距离，这是最终做的决策。
这个决策是由你的假设所导致的。
但是你的假设是怎么来的呢？
你的假设是根据A的行为来的，然后基于A的行为做了道德判断和评价。
这就是大多数普通人的思维模式。
先简单说说高手的思路——
1、在我难过的时候，A没有感性的安慰我，而是说都是两个人的错，这让我很受伤。以前她难过的时候，我那么替她着想，但是她没有这样做。
知道上述的内容，是描述，而非评价。
2、思考A为什么会这样做？可能原因很多：
1）A并没有那么在意我，所以对我难受与否不关心。
2）A在意我，但是她是一个很理性的人，更希望我成长。
3）A在意我，她并不知道我在难过的时候，更需要的是安慰，拥抱，而不是大道理。
3、验证假设：
可以冷静下来以后，和A聊一次，给A发个消息。
诸如：我之前特别难过的时候，找到了，希望寻求你的安慰。我当时希望的并不是你给我讲大道理，而是你给我一个拥抱，或者站在我立场上替我考虑。你那样做让我有些难过， 你可以告诉我你当时是怎么想的吗？
基于A的回应，你就可以知道是哪种原因了。
基于这个原因，你就可以调整和A的友谊关系。
当然更牛逼的高手，再知道了A真正的想法以后，可以再往下去挖一层。
知道这个人更深一层的动机以及她的价值观... ...
总结一下，上述讲的东西：
1、一个人的结果/行为是由假设所决定的，假设不同，结果不同。
2、不要把行为层的评价当成假设的依据。
至于具体怎么做，法、术层面的东西以后慢慢聊~